Une relation s'abîme rarement pendant la conversation. Elle s'abîme pendant les semaines où on ne l'a pas. Choisissez un moment, parlez d'un fait plutôt que de la personne, dites ce qui vous retient, et laissez à l'autre la place de répondre.
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Vous tenez à cette personne. Vous travaillez bien ensemble, l'ambiance est bonne, et c'est précisément ce qui rend la chose difficile : il y a un problème, et vous n'avez aucune envie de tout gâcher en le mettant sur la table.
Alors vous attendez. Le bon moment. Une meilleure semaine. Un signe que le problème va se régler tout seul. Mauvaise nouvelle : il se règle rarement tout seul. Il prend juste un peu plus de place chaque semaine.
On imagine que le danger, c'est la conversation. Qu'en disant les choses, on va vexer, froisser, refroidir. C'est rarement là que ça se passe.
La relation s'abîme avant. Pendant toutes les semaines où vous voyez le problème sans le dire. Vous devenez un peu plus distant. Vous compensez en silence. Vous en parlez à quelqu'un d'autre, « juste pour avoir un avis ». L'autre sent que quelque chose a changé, sans savoir quoi. Et il comble le vide avec ses propres hypothèses, rarement les bonnes.
Quand la conversation arrive enfin, elle porte tout ce temps-là. Ce qui aurait été une remarque de deux minutes devient un échange chargé, et le lien en fait les frais. Pas à cause de ce qui a été dit, mais à cause de ce qui ne l'a pas été.
Avant de chercher les bons mots, une étape que presque tout le monde saute : regarder ce qui vous fait attendre.
Aucune de ces raisons n'est mauvaise. Elles disent toutes que vous tenez à la relation. Mais tant qu'elles restent floues, ce sont elles qui décident à votre place. Une fois nommées, elles redeviennent votre affaire. C'est tout l'intérêt de la connaissance de soi : savoir ce qui vous freine pour choisir de ne pas le laisser conduire.
Choisir le moment, plutôt que l'attendre. Le bon moment ne se présente pas. Il se décide. Fixez-vous une date, proche, et un lieu calme. Un échange en tête à tête, sans public, sans urgence autour.
Parler d'un fait, pas de la personne. « Les deux derniers comptes rendus sont arrivés après la réunion » s'entend. « Tu ne fais pas attention » se discute, se conteste, et met l'autre sur la défensive. Un fait laisse la personne intacte. Un jugement la met en cause tout entière.
Dire pourquoi c'est difficile pour vous. C'est contre-intuitif, et redoutablement efficace. « Je tiens à notre façon de travailler ensemble, et c'est pour ça que je préfère t'en parler maintenant. » Vous ne vous excusez pas. Vous dites ce qui est vrai. Et l'autre comprend que la conversation n'est pas une attaque.
Laisser la place de répondre. Après avoir dit ce que vous aviez à dire, arrêtez-vous. Vraiment. Le silence qui suit n'est pas un échec, c'est l'espace où l'autre réfléchit. Si vous le remplissez tout de suite pour adoucir, vous risquez de diluer le message que vous avez eu tant de mal à formuler.
Une responsable d'équipe constate qu'une collaboratrice, avec qui elle s'entend très bien, laisse de plus en plus souvent ses tâches communes à ses collègues. Les collègues commencent à le faire remarquer, à demi-mot. La responsable ne dit rien : la collaboratrice traverse une période chargée, et elle ne veut pas en rajouter.
Les semaines passent. Les collègues se lassent, puis se taisent. La responsable, elle, commence à éviter la collaboratrice à la pause. Celle-ci le remarque et se demande ce qu'elle a fait.
La conversation, quand elle a lieu, aurait pu ressembler à ceci : « Je voulais te parler de quelque chose, parce que je préfère te le dire maintenant plutôt que de le laisser traîner. Depuis trois semaines, les tâches communes du vendredi sont reprises par les autres. Qu'est-ce qui se passe de ton côté ? »
Pas de reproche. Un fait, une intention, une question. Et une relation qui sort de l'échange plus solide, parce que chacun sait à nouveau où il en est.
Vous n'avez pas besoin de trouver la formule parfaite. La conversation peut être maladroite, un peu raide, un peu longue. Ce qui compte, c'est qu'elle ait lieu tôt, et qu'elle reste centrée sur la situation.
Une phrase imparfaite dite aujourd'hui vaut mieux qu'une phrase parfaite dite dans trois mois. Parce que dans trois mois, ce sera le même problème. Avec trois mois de plus.
Dire les choses tôt, clairement, sans casser le lien : ce ne sont pas trois objectifs qui s'opposent. Le troisième dépend largement des deux premiers.
Le questionnaire
Chacun a sa façon d'aborder, ou de repousser, un sujet délicat. Ce questionnaire vous donne un repère sur la vôtre : vos forces, et le point à surveiller.
Alexandra Hannat, coach professionnelle, accompagne les managers et dirigeants de PME qui veulent dire les choses tôt, clairement, sans casser le lien. Un premier échange, sans engagement.
